Umorismo:
Barzellette :-))
Un
classico: barzellette. Centinaia barzellette,
in diverse pagine. Da leggere!
SELEZIONE
BARZELLETTE MISCELLANEA
DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
(PAGINA 1)
Barzellette:
il medico visita una signora di una certa eta'.
Mentre
ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla
schiena:
-dica trentatre'...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi
volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...
Barzellette:
All'esame di
anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta
volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la
pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
Barzellette:
All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del
pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà
sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
Barzellette:
Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di
verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad
uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con
qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma
come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a
sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il
[s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile
facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho
capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va
bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei
sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito):
Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di
studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]:
certo...6, 7, fante, cavallo e re!
Barzellette:
-Se una maglietta ha 5 buchi
davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di
buttarla...
Barzellette:
-Che differenza c'e' tra la faccia di Prodi e il
culo?
-Che la faccia di Prodi scoraggia...
Barzellette:
Il generale entra
in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata
al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo
sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed
esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che
non
sa piu` chi e'!!!
Barzellette:
PEZZO DI VOCABOLARIO
Canestro - periodo
di frega di alcuni animali domestici
Canguro - il cane di un santone indiano
Capzioso - del capzio. esempi "Hai fatto un discorso del
capzio"
Carnagione - piantagione di ovini e caprini
Carponi - modo di
strisciare di certi pesci
Cassata - azione maldestra (es."lei ha fatto una
cassata"),
Catafalco - rete per uccellagione.
Ciaccona - donna pigra,
infingarda. (suonare la ciaccona: battere la moglie)
Ciambellano -
personaggio con un bel deretano
Collasso - grosso e robusto
collo
Collutorio - battagliero, attaccabrighe
Competente - che emette
flatulenze (il foro competente)
Contrabbandiere - anarchico e
apolide
Coprifuoco - quando non si puo' uscire e bisogna andarsene a
letto.
(Contrario di copriletto, quando non si puo' dormire e bisogna andar
fuori a farsi sparare addosso)
Cornucopia - coniugi dai costumi
liberi
Creolo - uno dei sette nani
Cruscotto - biscotto
integrale
Decadente - rimasto con quattro incisivi, quattro canini e
due
premolari Dirigibile - facilmente assimilabile dallo
stomaco
Dissenteria - vasta fetta dell'elettorato contraria al
regime
Eccidio - voce onomatopeica: < Eccidio !> < Salute
!>
Edonista - artigiano dell'edone
Equidistanza - nelle corse dei
cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e' arrivato a due equidistanze
da Fumatiabazar) Esordio - spostamento di massa (l'esordio
estivo)
Estradizione - dote di pronunciare impeccabilmente le
parole
Barzellette:
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando
sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?
Barzellette:
bundle (1-45)
1. "Ah
no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito
infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - e'
da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai
lamentato...".
2. "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti
siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
3. "Ciao, hai
delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che
le ho doppie!".
4. "Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!".
"Faresti cambio con un foulard?"
5. "Dottore, mio marito mi trascura;
vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".
6. "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo
dalle corna!".
7. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove
fanno questi scambi?"
8. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima
di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da
ragazza?".
9. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se
mi telefona...".
10. "Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma
falla mangiare!" " E si, e da chi?".
11. Biglietto trovato sul parabrezza
di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie
cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".
12.
Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.
13. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo
torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il
secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
14.
Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui
giace mio marito, finalmente rigido!".
15. Il proprietario di una famosa
scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio fantino.
Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per
me!".
16. Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci
siamo incontrati!
17. La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a
volte bisogna essere in tre per portarla.
18. La coppia e' un insieme di
tre persone di cui una e' temporaneamente assente.
v 19. La moglie al
marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il
marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di
solitudine...".
20. La moglie suona il piano e il marito esce
dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie
suona il piano e il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito
la tromba.
21. La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il
marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E
allora tu che le porti a fare le mutande?".
22. La moglie: "Se dici
un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".
23. La
prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto:
sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non
sono svedese, sono del Ruanda!".
24. Lei: "Caro, non credevo che tu
potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover
suonare in una cattedrale!".
25. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al
padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
26. Lui e lei sono a
letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale
tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".
27. Marito entrando in
camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di
testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".
28. Napoli: "Ho 10
figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo
per cognome!".
29. Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi
tradirai con una donna calva?
30. Notizia giornalistica: Uccide la
moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.
31. Perche' il
bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!
32.
Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di
sua figlia". "Con l'osso o senza?".
33. Quanti mariti ho avuto?
Miei
o delle altre?
34. So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?".
"Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni
fuori da sotto il letto, vigliacco!".
35. Tua moglie mi ha raccontato
una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.
36.
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e
amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo
tocca a voi!".
37. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia
da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli
trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da
baldracca?".
v 38. Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si
affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna,
non le ali!".
39. Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la
moglie nuda in salotto:"Beh, che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho
nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne hai uno
giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...
40. Un marito
torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si
difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non
adopera?".
41. Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la
mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si
accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla
fatta nel frigorifero!".
42. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2
posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
43. Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un
amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta.
44. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa
fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo
a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto
ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo
un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi
alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di
lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il
dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si
deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito
dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta
dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e
chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o
veniamo noi in ambulatorio ?".
45. Una coppia decide di sposarsi e il
futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende
rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non
voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi'
sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo
al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al
venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la
pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse
per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e',
c'e'...".
Barzellette:
1. "Perche' i pesci hanno le
spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente".
2. "Salvatore, guarda il pesce
palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
3. Carabinieri all'acquario:
"Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
4. Colmo del pescatore N.1 : odiare
il gusto della pesca.
5. Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda
che si chiama Alice.
6. Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
7. Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
8. Cos'e'
il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
9. Cosa dicono gli sgombri
agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
10.Cosa fa un pesciolino rosso in
una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
11.Dove
vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
12.Due scampi si incontrano:
"Ci vediamo stasera?". "No, non posso, sono invitato ad un cocktail!".
13.Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono:
"Pesca?". "No! Albicocca!".
14.Fucile-fucilare, martello-martellare,
amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al
pescatore.
15.Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che
pesci pigliare.
16.I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo
pescatori.
17.I pesci di notte branchiolavano nel buio.
18.Il mare e'
calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!".
19.Il
pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile.
20.L'uomo e' cacciatore; la donna
pescatrice.
21.Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?
22.Mi
hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento
intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".
23.Noe' prima del diluvio fa
salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa,
il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu
chi sei?". "Il pesce sega!".
24.Qual'e' l'amaro preferito dai pesci? Il
Fernet Branchia.
25.Quando si ama davvero le parole non servono (cosi' disse
il pesciolino alla pesciolina).
26.Scienziato con un dito nell'acquario sta
spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i
pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
12 Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e
rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma
com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia
madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse
sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si
rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col peso ?
a) bene bene,
ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora
e' diventato nero...
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