Umorismo:
Barzellette :-))
Un
classico: barzellette. Centinaia barzellette,
in diverse pagine. Da leggere!
SELEZIONE
BARZELLETTE MISCELLANEA
DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
(PAGINA 4)
Barzellette:
Un balbuziente telefona al 12. -
"Pr Pr pr
proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te
te te te tele
tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in
A A A Ame Ame Ame
Ame America ?!?!" -
"Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."
Barzellette:
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70
Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
Barzellette:
"E' un mese che mia moglie sta seguendo una
dieta!".
"Ed è dimagrita?".
"No, non l'ha ancora raggiunta!".
Barzellette:
A proposito di diete, un mio amico ha perso
piu'
di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.
Barzellette:
Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ?
Una
rotonda sul mare!
Barzellette:
Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perche'
ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior parte
del cibo ti
cade per terra...".
Barzellette:
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta
di
neve in una baita. Dopo giorni,arrivano i soccorsi e
bussano alla porta. Chi
e'? La Croce Rossa! Grazie, abbiamo gia' dato!
Barzellette:
Secondo gli astronomi moderni, lo spazio e' finito.
E' un pensiero confortante,
specie per chi non ricorda mai dove ha
lasciato gli occhiali.
Barzellette:
Ad una festa per asterischi, entra un punto
esclamativo.
Tutti si fermano silenziosi e il padrone di casa grida:
-Cosa fai tu qui? Non vedi che e' un festa per asterischi?
-Ma non i
riconosci? Sono io, Pino, mi sono messo il gel!
Barzellette:
Ragazza stufa fugge di casa: genitori morti
assiderati.
Dodici esquimesi al polo nord: un
esquianno.
L'azoto: l'ultima lettera
dell'alfaboto.
Barzellette:
A Roma passo davanti ad una scuola. I bimbi felici
stanno uscendo.
Una bimba pasciuta, grassottella..insomma, una balena
attende che qualcuno
la vada a prendere. Ad un certo punto si ferma una
macchina
e il guidatore la saluta "Bella de zio.
Ma che te sei magnata
un airbag (pronuncia eirbegghe)?"
Barzellette:
-- Notte, Mediterraneo
La 5^ Flotta Americana
avanza nelle acque scure.
Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una
piccola luce.
L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio:
<<
Ordinate a quella nave di spostarsi>> e il marinaio,
visto che gli
appelli radio sono inascoltati,
usando un proiettore per segnalazioni
luminose esegue..
"Qui 5^ Flotta Americana , Vi ordiniamo di spostarvi!"
e
dalla lucina si accende la segnalazione in risposta:
"Spostatevi
voi..."
L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante
della nave che
accorre e ordina di ripetere la segnalazione:
"Qui 5^ flotta Americana . vi
ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!!"
e dalla lucina:
"Spostatevi
voi"
Il Comandante a questo punto fa svegliare
l'Ammiraglio che giunge sul
ponte e infuriato ordina di segnalare:
"Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in
capo della 5^
Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi
dalla
nostra rotto o vi travolgeremo"
e dalla lucina giunge la calma
risposta:
"Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro:
fate un po' quel che
volete..."
Barzellette:
Vi chiedete come mai il Papa
bacia la terra tutte
le volte che scende dall'aeroplano?
Allora non avete mai volato con
Alitalia!
Barzellette:
Il cliente dell'avvocato di solito non e' un
angelo.
Il cliente del medico lo puo' diventare!
Barzellette:
In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a
suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
Barzellette:
Colmo per un avvocato N.1:
stare seduto a
leggere ...
Diritto.
Barzellette:
Colmo per un avvocato N.2:
accusare la
stanchezza dopo un lungo processo.
Barzellette:
Come si chiama il piu' famoso giudice italiano?
Massimo Della Pena.
Barzellette:
Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44".
"E' per difesa?".
"No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".
Barzellette:
Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine
che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un
avvocato in gamba (Woody Allen).
Barzellette:
Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'?
Il gigolo' puo' fottere una persona sola alla volta!
Barzellette:
Se scritto correttamente, il legalese
e'
perfettamente incomprensibile.
Barzellette:
L'oscenita' e' tutto quello che
provoca
un'erezione ad un giudice!
Barzellette:
La moglie fa visita al marito in carcere:
"Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto
che vent'anni
non te li toglie nessuno.
Devi assolutamente evadere!
L'hai trovata la
lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".
Barzellette:
Pippo Baudo indagato:
"Parlero' solo davanti
al mio sponsor!".
Barzellette:
Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg,
compresa l'urna!
Barzellette:
Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno
spermatozoo?
Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un
essere umano!
Barzellette:
Un medico, un architetto e un avvocato stanno
discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu'
antica.
Decidono di prendere come
riferimento la Bibbia e il medico
afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare
Eva fece un
vero e proprio intervento chirurgico, quindi e'
sicuramente la medicina la
professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto -
in realta'
prima di questo Dio aveva creato il cielo,
la terra e le acque. Aveva messo
ordine nel caos primordiale,
e questo e' sicuramente architettura,
che
quindi, non essendoci prima altro che caos,
e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo
voi chi aveva creato il caos?".
Barzellette:
Quattro chirurghi durante una pausa fra un
intervento e
l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice:
"Io credo
che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e'
numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i
bibliotecari siano i
piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono
ordinati
alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti.
Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io
preferisco operare gli avvocati.
Essi sono senza cuore,
senza spina
dorsale, senza fegato, e la
loro testa e il loro didietro
sono
intercambiabili".
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