Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti....". E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.

Due bambine giocano nel cortile della scuola. Una fa all'altra: "Io lo so quando mia sorella grande ha le sue cose!! Lalalalalero...". E l'altra: "Ah si'? Dimmelo! Dimmelo!". "No! Non te lo dico... Lalalalalero...". "Si'! Dmmelo! Ti regalo un dolcino!". "Bene, d'accordo! Non e' difficile. Quando mia sorella grande ha le sue cose, allora il cazzo di papa' non ha lo stesso gusto ...".

La bambina: "Papa' ! Cacca !". Il papa': "Trattienila !". "Papa' ! Cacca !!". "Ti ho detto di trattenerla !!". "Papa' ! Cacca !!!". "Insomma ti ho detto di trattenerla ancora 5 minuti...". "Papa' ! Cacca !!!". "Va bene! Ora mi ritiro ...".

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".

Sotto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista che brama una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera. (Karl Kraus)

La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi' turpe su una bella bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".

"E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza. (Stanislaw Lec)

Il masochista non si cura per paura di star meglio.

Masochista: "Ti prego fammi male!". Il sadico: "No".

Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico Barbarossa, perche' ordino': "Bruciate Milano".

Marc Dutroux entra di notte nel bosco insieme a due bambine. Le due piccole piangono e gemono per la paura e l'oscurita': "Abbiamo paura qui!!". Dutroux ordina loro di tacere e di andare avanti. Le bambine continuano a piangere e a dire di avere paura. Allora Dutroux dice loro: "Ed io, non credete che anch'io questa sera avro' paura quando tornero' a casa da solo?!".

Che fanno i belgi prima di fare all'amore? Mettono a letto i bambini.

Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui divertirsi. Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla scuola elementare. Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una e le dice che la mamma ha incaricato lui di andarla a prendere perche' lei non poteva. Si infila con la macchina in un bosco, tira giu' pantaloni e mutande e chiede alla bimba: "che cos'e' questo?" La bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un cazzo!". Il pedofilo allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba dandole della puttana e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di partire con una bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma porta via con se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba, con arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel bosco. Il giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare. Nel bosco, quando si tira giu' pantaloni e mutande, chiede alla bimba: "Che cos'e' questo?". E la bimba: "Un fungo!". "Oh, bene! E perche' dici che e' un fungo?". "Beh, sara' mica un cazzo, quello!".

Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa tutto il pollo.

Due pervertiti belgi si raccontano le loro avventure: "Ho conosciuto una bambina bellissima". "Quanti anni ha? ". "Otto, ma ne dimostra sei! ".

"Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto, Pierino e succhia!".

Perche' i poeti sono tutti dei depravati? Perche' esprimono sempre i loro pensieri perversi...

Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte in bocca!". E lei: "Non e' latte!".

Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la castita'. (Anatole France) (Bernard Shaw)

Un fratello e una sorella sono nello stesso letto. Lui: "Sai che fai all'amore meglio di mamma?". La sorella: "Si', lo so, papa' me l'ha gia' detto!".

Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All' improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".

Maniaco al parco si apre l'impermeabile davanti ad una tenera e piccola bambina: "Se me lo tocchi ti regalo una caramella". E la bambina: "E se te lo succhio mi dai tutto il pacchetto ?".

Dutroux in prigione si lamenta per la sua situazione quando si apre la porta e entra Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un tuo grande fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io sono un tuo grande fan; ho tutte le tue cassette video!".

Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche' cosi' diventa alticcio e fa incesto.

Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero, ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha detto, <<Beeeeh!!>>".

Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)

Un tizio con l'impermeabile aspetta l'uscita delle bambine dalla scuola elementare. Ne adocchia una, la segue e quando si trovano in un posto un po' isolato apre l'impermeabile e dice: "Sai che cos'e' questo? E' un pene!". E la bambina: "Cioe' e' come un cazzo, ma piu' piccolo?".

Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera' mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche' un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a 'spasso' dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?"

Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Cosi' se ne fa una calda. (David Frost).

Un necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di una donna molto frigida.

Che differenza c'e' fra un brufolo e un pedofilo? Nessuna: vengono entrambi in faccia ai bambini!

Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? Semplice, si scopa sia le pecore che le mucche...

Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede: "Dov'e' Gesu' bambino?".

Un tale si sta confessando: "Mi benedica padre perche' ho molto peccato!". "Dimmi figliolo, quali sono i tuoi peccati?". "Padre... ebbene si'... ho violentato un bambino!". ll prete scandalizzato: "Ma Santo Dio! Come puo' un uomo ridursi cosi' in basso? Come puoi aver traviato, rovinato un tenero virgulto, un esserino indifeso e dolce, un agnellino di Dio...". Dopo un quarto d'ora di rimproveri e di costernazione da parte del prete: "Ma andiamo avanti cos'altro hai fatto?". "Beh... veramente ho anche bestemmiato... Il prete sospirando: "Eh si' lo so... non stanno mai fermi vero?"

Se Michael Jackson fosse clonato sarebbe contro la legge per lui giocare con se stesso come un figlio ?

Il masochista? uno che e' gentile con un sadico.

Cos'e' che e' marron e si trova nelle mutande di molti bambini? La mano di Michael Jackson.

Tre modi europei di inculare una donna: alla francese: lo si fa afferrandola per i capelli; all'italiana: lo si fa tenendola per le tette; alla belga: lo si fa tenendola per la cartella.

Watson rientra in casa in anticipo rispetto al solito e vede Sherlock Holmes in atteggiamento disdicevole con una bambina. "Ma Holmes, e' piccola, sara' solo una bambina delle medie!". "ELEMENTARI, Watson, Elementari!".

Ti torturero' cosi' lentamente che morirai sbadigliando. (Da "Hudson Hawk")

Un tipo e' stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in ufficio martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi nuovi colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato!". Il capo si preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi' l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della settimana. Il lunedi' successivo telefona al capo dicendo di essere malato. Il capo gli dice ok, pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come mai voleva vedermi ?". "Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma e' gia' il terzo lunedi' di fila che ti dai malato...". "Vede, mia sorella ha problemi con il suo matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla, la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la notte". "Ma come !!! Con sua sorella, ma che schifo !!!". "Gliel'ho detto che sono malato...".

I genitori delle bambine uccise da Dutroux vengono ricevuti da Re Alberto, per dimostrare loro il sostegno del paese. Dopo una giornata a palazzo stanno per andare a casa e i genitori si rivolgono al Re: "Maesta', come ringraziamento per il suo interessamento al caso delle nostre piccine abbiamo pensato di lasciarle una loro fotografia". E il Re: "Grazie, ma ho gia' la videocassetta!".

Una mente perversa e' un peccato sprecarla.

Avevo un terribile impulso a gettarti giu' sulla superficie lunare e a commettere con te una perversione interstellare. (Woody Allen)

Piscina belga. Una bambina sta imparando a nuotare e ad un certo punto chiede all'istruttore di nuoto: "E' vero che se togliete il dito io vado a fondo ?".

Una mamma ritorna a casa e trova il marito tutto nudo disteso sul letto con la piccola bambina di due anni che sta giocando con il cazzo del padre. La madre allibita esclama: "Ma che fai? Sei pazzo?". "Non e' niente... sta buona... gioca...". "Ma con il tuo cazzo?". "E brava...! Falla giocare con i coltelli che cosi' si taglia...!"

Pierina entra in bagno proprio mentre il padre sta uscendo dalla doccia: "Papa', papa'... che cos'e' quel coso che hai in mezzo alle gambe?". "Questo e' un pene, Pierina!". "E quando lo avro' anch'io un pene?". "Aspetta solo che esca tua madre..."

Un tizio, seduto al bar, sta affogando le sue pene nell'alcool quando una stupenda bionda, molto provocante, con minigonna in pelle, corpetto attillatissimo, calze a rete e tacchi altissimi, si viene a sedere vicino a lui, mettendosi a piangere. Il tizio le chiede subito cosa ci sia che non vada e lei risponde: "Mio marito mi ha lasciata proprio oggi!". E il tizio: "Ma guarda la coincidenza. Anche mia moglie mi ha lasciato proprio oggi!". I due fraternizzano finche' l'uomo chiede alla donna come mai il marito l'abbia lasciata. E la donna: "Diceva che non poteva piu' sopportare di vivere con me". "Ma che coincidenza! La stessa cosa che ha detto la mia donna...". I due continuano a bere finche' l'uomo chiede: "E che cosa tuo marito non sopportava piu' di te?". E lei sorridendo: "Beh, vedi, visto che mi sembri molto comprensivo a te lo posso dire. E' che io amo fare all'amore in modo molto perverso. Per questo mi ha lasciata!". Incredulo il tizio ascolta e poi scuotendo la testa esclama: "E' incredibile!!! Anch'io amo fare all'amore in modo molto perverso. E' per questo che mia moglie mi ha lasciato!". Naturalmente dopo un po' che i due bevono l'uomo propone alla donna di andare a casa sua: "Visto che in amore abbiamo gli stessi gusti, perche' non cedere alle nostre pulsioni ?". La donna e' subito d'accordo e i due si recano all'appartamento di lei. Qui giunti la donna dice: "Vado a mettermi qualcosa di piu' confortevole. Torno fra 5 minuti". Lei si reca in camera e si veste in modo molto sexy: stivali di pelle con tacchi altissimi, calze a rete, slip in latex, reggiseno di cuoio e ... in mano una bella frusta. Poi esce di camera e trova il suo partner sulla porta di uscita che se ne sta andando; allora lo ferma gridandogli dietro: "Ma come? Siamo appena arrivati e te ne stai gia' andando? Credevo che ti interessasse una seduta di perversione?". Lui la guarda, alza le spalle e le dice: "Ma... veramente... io ho gia' fatto! Ho inculato il cane e ti ho cagato sul tappeto persiano".

Come fai a circoncidere un pedofilo? Dai un calcio sul mento alla bambina.

La polizia fa irruzione in una cosiddetta casa chiusa e vi trova tre persone: un uomo che si trastulla con un ragazzino minorenne e una magnifica bionda molto sexy. Alla domanda della polizia di come mai preferisca il ragazzino alla biondona l'uomo risponde: "Cercate di capire... fra i due mali ho preferito... il minore!"

Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"

Come si fa a mettere incinta una suora? Basta vestirla da chierichetto.

Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. "Mi dovete credere, compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere". Si avvicina ad una gallina e le chiede: "Tu con chi fai l'amore?". E la gallina gli risponde (ma e' lui il ventriloquo a parlare): "Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia?". Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose: "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?". E la giumenta di risposta: "Ma con il mio bel stallone, con chi senno' ?". Il contadino per poco non sviene. E il milanese giu' a divertirsi, si avvicina ad una pecora, ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli: "Alle pecore e' meglio non chiederlo, sono tutte un po' bugiarde, sa"

Qual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo almeno lui li ama i bambini!

Due bambine di 6 e 4 anni si incontrano. Quella di 6 dice: "Lo sai, mi sono cresciuti i peletti sulla figa". E quella di 4: "Ma non ti danno fastidio quando scopi?"

Un tizio va dal dottore che gli dice: "Ho una brutta notizia per lei. Lei e' HIV positivo". E il tizio: "E' terribile... non ci si puo' piu' fidare di nessuno, neppure dei propri figli..."

"Mia madre e' morta quando avevo sei anni. Mio padre mi ha violentata che ne avevo dodici." "Allora hai passato sei anni relativamente tranquilli!" (Stuart Gordon)

I sadici, per lo meno, non sono indifferenti al male che provocano. (Natalie Clifford Barney)

Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e incendio. Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene, perche' dopo un poco ho dato fuoco a mia sorella... (Pippo Franco)

Non siate crudeli: non raddolcite la vita ai masochisti. (Stanislaw J. Lec)

Di tutte le possibili perversioni sessuali, la religione e' l'unica che e' stata scientificamente sistemata. (Louis Aragon)

Per l'uomo sano basta la donna. Per l'uomo erotico basta la calza per giungere alla donna. Per l'uomo malato basta la calza. (Karl Kraus)

"Mamma, ma cosa fanno i maniaci sessuali?". "Ultimamente le copertine dell'Espresso, dell'Europeo e di Panorama". (Ellekappa)

Marito e moglie parlano a colazione. "Sai caro, ieri ho sorpreso la baby sitter che guardava una rivista pornografica di sadomasochisti", dice la moglie. "Dovro' punirla duramente!" risponde il marito.

Sai come si fa a sapere se una ragazza e' pronta a fare del sesso? La si mette vicino ad un barile: se il mento supera l'orlo e' pronta... e se non lo supera si taglia un po' il barile.

Erotismo: quando fai sesso con una piuma

Perversione: quando lo fai con tutto il pollo

Crudelta': se il pollo e' ancora vivo

Sadismo: se dopo il sesso ti mangi il pollo

Masochismo: se il pollo e' belga alla diossina

Pentitismo: se butti tutto nella spazzatura

Recidivo: se vai nel cassonetto a riprenderti la piuma.

Scozia: Arrestati un uomo e una donna che violentavano i loro bambini. Mi e' venuto da piangere. I miei mi ignoravano. (Daniele Luttazzi)

Odio la necrofilia, è di un noia mortale.

Qual e' la differenza fra Babbo Natale e un pedofilo? Nessuna: tutti e due entrano di notte nelle camere dei bambini per svuotare i loro sacchi.

Cosa bisogna fare dopo aver violentato una dodicenne sordomuta? Spezzarle le dita cosi' non puo' raccontare tutto alla mamma.

Come si riconosce un pedofilo ebreo? E' l'unico che dice "Bella bambina, vuoi comprare le caramelle?"

Cosa pensa la figlia di un pedofilo mentre torna da scuola con la pagella piena di cattivi voti? Sono fottuta.

Qual e' il contrario di PERvertito? DIVertito.

Un pervertito in cerca di nuove sensazioni decide di introdursi un cefalo vivo nel culo. Come tutti (tranne il pervertito) sanno, i pesci sono dotati di squame e pinne che, mentre sono molto scorrevoli nel senso testa-coda, diventano come le spine di un cactus se usate nel senso opposto. Quindi, una volta introdotto il cefalo, ed avuta soddisfazione dalle sue contorsioni, il pervertito non riesce piu' a sfilarlo e decide di chiamare la Guardia Medica. Il medico di turno arriva, guarda il caso e dichiara: "Le do due consigli. Primo, cucini di piu' il pesce. Secondo, mastichi meglio".

Questo libro e' dedicato a Don Ginepro, il prete di quand'ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bonta' divina. (Giobbe Covatta)

Due vecchi pastori passeggiano nei campi. Dice il primo: "Lo vedi questo posto? Non potrò mai scordarlo perchè qui, da ragazzo, ho fatto le mie prime trombate con due sorelle, Assunta e Margherita!". "Con due sorelle? - fa quell'altro - E quando trombavi Assunta, cosa faceva Margherita?". "Faceva bèeee!"

Appena partorito, la signora (che non ha ancora visto il bimbo), preoccupata si rivolge al medico: "Dottore, mi dica... com'è... è tutto a posto?". Dottore: "Sì, signora il bimbo è sanissimo". Signora: "Ma mi dica, com'è?". Dottore: "Beh, il bimbo ha pelle nera, occhi a mandorla, e capelli biondissimi e rasta. La prossima volta che fa del sesso di gruppo, signora, le conviene fare attenzione alle persone con cui va...". Signora: "Sa, dottore, lei mi ha tranquillizzata molto. La mia preoccupazione piu' grande era che abbaiasse".

Un necrofilo moderato può accontentarsi benissimo del letto di una donna molto frigida.

Una bambina sta sull'orlo di un precipizio e piangendo guarda verso il basso. Passa un uomo, la vede e le fa: "Cosa c'è, bimba, perchè piangi?". La bambina indica il fondo del burrone, dove ci sono i resti fumanti e contorti dell'auto in cui si trovano i suoi genitori. "Ah, capisco" fa l'uomo. Poi, slacciandosi i pantaloni, "Mi sa proprio che questo non è il tuo giorno fortunato..."

Una bambina sta chiedendo l'elemosina seduta sul marciapiede. "La prego" chiede ad un signore che passa di lì, "mi dia qualcosa, ho bisogno di soldi per una dose!". L'uomo, sbalordito: "Una dose? Bimba, ma quanti anni hai?!". "Sei". "E da quanto ti droghi?". "Da quando mi hanno stuprata, a 4 anni". "Ommadonnasantissima, e chi mai ha potuto stuprarti!?". "Non ricordo, ero ubriaca..."

Un tipo sta sdraiato sul divano a guardare la TV. Ad un certo punto, la porta si apre di colpo ed entra la sua ragazza. "Maledetto bastardo!" gli fa, ed entra in camera. L'uomo la segue, entra anche lui in camera e vede che sta preparando le valigie. "Cosa ti è preso?!" le chiede. "Il mio psicologo mi ha detto che devo lasciarti, secondo lui sei un pedofilo!". "Cazzo, sei sveglia per avere solo 10 anni..."

Un tizio da' un passaggio ad una bella donna, ma dopo un po' si accorge che e' un travestito. In pratica ermafrodato da un ermafrodito.

Una signora quarantenne mi racconto' che lei si mostrava nuda davanti a suo figlio. Io rimasi scandalizzatissimo. Ai miei tempi noi la mamma la scopavamo rigorosamente vestita. (Romano Bertola)

"Scusi è vero che lei è sposato con una bambina di 12 anni?". "Sì signora!". "Si vergogni, pedofilo!"

STUPRO - Il confine tra atto consensuale e stupro a volte e' chiaro a volte e negro, infatti Kennedy e' stato assolto e Tyson condannato. Un caso clamoroso e' avvenuto in provincia di Frosinone: approfittando del fatto che la bambina fosse sola in casa, un suo zio la fece sedere sul divano accanto a lui e tiro' fuori un libro e le lesse il primo canto dell'Inferno di Dante. Uno choc tremendo da cui la bambina non si rimise mai piu' completamente. Dovettero farla rinvenire con un vibratore. (Da: SESSO! DiZZionario del prossimo millennio)

Due primari si incontrano ad un congresso di medicina. Mentre sono a cena il discorso cade sulle donne: "Ma tu ce l'hai l'amante?". "L'avevo. L'ho mollata l'altro giorno". "Come mai?". "Era una persona assolutamente immorale. Ho scoperto che prima di me aveva avuto un altro uomo". "Beh, non mi sembra una cosa immorale". "Lo è... se tieni conto che ha solo dodici anni".