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Umorismo: uomini e donne :-))
L'eterna lotta tra uomini e donne. Centinaia di battute, barzellette, giudizi graffianti. Da leggere!


"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". (Groucho Marx)

Che differenza c'e' tra una toilette ed una donna? La toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?".

Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott)

Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello. (Bill Laurence)

Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario! (Drake Sather)

Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perche' non ti bastano quelli che hai?". (Baudelaire)

A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle siamo salvi. (Ralph Samuel Butler)

Non sono misogino. La fidanzata, avessi un giardino, la terrei. (Walter Fontana)*

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

"So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

"Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".

All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza. (Roberto Gervaso)

Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"

Cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo

Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra. (Giacomo Casanova)

Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.

Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E lui?". "Ha spento la luce!".

Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!

Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!

Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley)

Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!

Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. (Woody Allen)

Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte per la noia!

Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere. (Henri de Regnier)

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".

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