Umorismo: uomini e donne :-))
L'eterna lotta tra uomini e donne. Centinaia di battute, barzellette, giudizi graffianti. Da leggere!

Come viene definita una donna con una gamba di legno? Un attaccapanni

Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba? Lo mandi via. Cosa fai se un Rotweiler si attacca alla tua gamba? Simuli un orgasmo.

Perche' le barzellette sulle donne sono cosi' brevi? Perche' cosi' gli uomini riescono a ricordarsele.

Perché gli uomini trovano difficoltà a guardare negli occhi? Le tette non hanno occhi.

Perche' e' cosi' difficile trovare uomini dolci, carini e sensibili? Perche' hanno tutti gia' un boy-friend.

Cosa disse Dio dopo aver creato Adamo? Eppure dovrei essere capace di fare di meglio ! E cosa disse Dio dopo aver creato Eva? Solo dopo aver gia' fatto pratica si raggiunge la perfezione.

Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare.

Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona? Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.

Perche' la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte? Per stroncare il russare sul nascere.

Perché ci sono gli orgasmi? Altrimenti come si fa a sapere quando smettere?

FACILE: Aggettivo usato per descrivere una donna che considera il sesso come un uomo.

Quando un uomo mi dice: "Ti amero' per sempre", penso: "Cos'e', una minaccia?". (Brunella Andreoli)

Non sai quanto mi piacerebbe uscire con te, ma ho fatto tutte le mie cose ed ora le devo disfare.

C'e' almeno un punto sul quale uomini e donne sono d'accordo: tutti e due hanno poca fiducia nelle donne. (Charlie Chaplin)

Il marito che esibisce troppo spesso la moglie e il portafoglio rischia di essere derubato. (Benjamin Franklin)

La femmina non sceglie il maschio piu' attraente, ma il meno repellente. (Charles Darwin)

Un giovane ragazzo si lagna in ufficio col suo capo in relazione ai suoi rapporti con la fidanzata, molto caparbia: "A volte mi fa tanto arrabbiare che avrei voglia di picchiarla". E il capo gli consiglia: "Bene, ti diro' quello che facevo a mia moglie quando mi faceva arrabbiare: Le tiravo giu' i pantaloni e la sculacciavo". Scuotendo la testa il giovane ragazzo risponde: "Mi sa che non funziona. Ogni volta che le tiro giu' i pantaloni non sono piu' arrabbiato".

Astenetevi dal raccontare alla vostra donna le infamie che vi hanno fatto le altre. Non e' il caso di darle delle idee. (Sacha Guitry)

L' amore e' un gioco di Borsa nel quale la donna provoca l' alzarsi e abbassarsi del titolo. L'uomo, piu' si accanisce nelle sue operazioni finanziarie dell' amore, piu' compromette la solidita' del suo capitale, finche' un giorno il suo capitale e' tanto basso da non alzarsi piu'. Esaminiamo ora l' amore nei suoi aspetti finanziari: chi e' la donna da marito? E' una Borsa di recente formazione, con un capitale intatto, in attesa di chi le fara' la prima apertura di credito. Nell' amore l' operazione bancaria si riassume cosi': lo sposo con il capitale in mano si presenta allo sportello della banca, la sposa gli comunica che e' disposta a concedergli l' apertura del credito. Ecco il risultato che segue: "Posizione di banca eccellente, vertiginoso alzarsi del titolo, apertura di borsa, ritiro del primo dividendo dopo nove mesi". Considerando che la donna e' un biglietto al portatore, e' necessario che l'uomo tenga gli occhi ben aperti, onde evitare che terzi compiano tale operazione. In tal caso, infatti, il marito che e' il responsabile dell' azienda si troverebbe, contro le norme di legge, ad amministrare frutti non suoi. Tutto cio' dimostra che meglio di tutti fa il seminarista, cioe' l'uomo che amministra di propria mano tutto il suo capitale!

Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma devo badare all'apertura della porta del mio garage.

Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma danno la mia pubblicita' preferita in TV.

Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma devo convertire il mio calendario da Giuliano a Gregoriano. 386. Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma ho fatto tutte le mie cose ed ora le devo disfare.

Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni". (Rodney Dangerfield)

Dire a una donna 'A che pensi?" e' gia' farle un complimento.

Gli uomini sanno odiare. Le donne invece sanno solo detestare. E questo e' ancora peggio. (Henri de Regnier)

Che cosa fate se la vostra lavastoviglie non vuole piu' funzionare? Beh, datele un bel calcio in culo...

Perche' la NASA ha deciso di inviare delle donne nello spazio? Perche' una donna e' meno ingombrante di una lavastoviglie.

Qual e' la cosa peggiore che una donna possa dire a suo marito? Nessuno dei tuoi amici pensa che io sia frigida.

Sto cercando una donna che metta un po' di ordine nella mia vita e se la trovo spero che cominci dalla cucina. (Enzo Iacchetti)

Le donne ci ispirano grandi cose e ci impediscono di portarle a termine. (Alexandre Dumas)

Vivere con una donna è davvero complicato. Il primo anno l'uomo parla e lei lo ascolta. Il secondo anno la donna parla e l'uomo ascolta. Dal terzo anno in poi parlano tutti e due, e i vicini ascoltano.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

Perché il Creatore ha dato due seni alle donne? Perché ha dato due mani agli uomini.

Anche gli uomini migliori, quando credono di farti un complimento, ti dicono: "Sei una donna coi coglioni". (Gianna Schelotto)

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