Umorismo: uomini e donne :-))
L'eterna lotta tra uomini e donne. Centinaia di battute, barzellette, giudizi graffianti. Da leggere!

Dai lo ammetto: a ben guardarti riconosco che c'e' in te un po' di cellulite. Il problema sara' quando a ben guardarti riconoscero' un po' di te in mezzo alla cellulite. (Fabio Fazio)

Non capisco come alle donne possano piacere gli uomini. (Fabio Fazio)

Ci siamo lasciati senza un perche': lo stesso motivo per il quale ci eravamo messi assieme. (Fabio Fazio)

Ti copro di regali pur di non vederti. (Fabio Fazio)

Vorrei chiedere la sua mano ma ho paura che mi vogliano dare anche tutto il resto. (Fabio Fazio)

Si puo' stare insieme per un mutuo accordo o, piu' semplicemente per un mutuo. (Fabio Fazio)

Non e' vero che non ti trovo attraente, semplicemente non ti cerco. (Fabio Fazio)

Non e' per il tuo passato, ma per il mio futuro: vattene!! (Fabio Fazio)

Io e te su un'isola deserta? Non saremmo troppi? (Fabio Fazio)

Poi quando al mattino mi sveglio e ti vedo accanto a me, capisco che era solo un sogno. (Fabio Fazio)

Le donne sono forse capaci di simulare un orgasmo, ma gli uomini sono capaci di simulare tutta una relazione nella sua interezza. (Jimmy Shubert)

Un marmista dice all'amico: "Ieri ho festeggiato con mia moglie 25 anni di matrimonio...". "Bello! Che regalo le hai fatto?". "Le ho incartato un barattolo da un Kg di stucco...". "E lei, come ha reagito?". "Oh, mi aveva gia' comperato una scatola da 5 Kg di indurente..."

Senti cara, se pensi che ti abbia portato a casa mia per scoparti, ti sbagli. Andiamo a casa tua. (Rocco Barbaro)

Una donna ha bisogno di un uomo come Van Gogh di uno stereo. (Detto femminista)

Un giorno mio padre, a settant'anni, disse a mia madre: "Basta, le donne non mi interessano più, d'ora in poi starò solo con te!"

La moglie ha finalmente ricevuto in regalo dal marito la tanto sospirata pelliccia di giaguaro. "Che meraviglia, tesoro! E pensare che questo stupendo dono mi viene da una bestia cosi' crudele ...che io detesto!". "Non ti chiedo di ringraziarmi. Ma almeno non offendermi!"

Le donne lo capiscono in anticipo quando sono innamorate. Noi uomini sempre in ritardo. (Gianni Monduzzi)

La mia fidanzata oggi mi ha chiesto: "Continuerai ad amarmi anche quando saremo sposati?". "Ma certo, ho sempre avuto un debole per le donne sposate!"

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..!!

Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa. Per via delle spine. (Henri de Regnier)

Cara, sono 2 settimane che ti sto dietro, se ti sposti posso passare.

Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e da un barista. (Roger Daghenfield)

A trovare un'altra moglie si fa presto. Ma una cavalla come quella io non la trovo piu'. (John Wayne in 'Ombre Rosse')

"Mamma, secondo te gli uomini soffrono?". "Sì, quando gli si inceppa la lampo dei pantaloni". (Simona Izzo)

Una mia amica, delusa dall'altra meta' del cielo, un giorno mi ha detto: "Gli uomini sono come i parcheggi: c'e' sempre qualcuno che te li frega". Come risponderle (per risollevarle il morale, ovvio): Le donne sono come i posteggiatori abusivi: c'e' sempre qualcuna che dice: "Mi lasci le chiavi, Dotto', che un buco libero glielo trovo!".

Le bambine amano le bambole, i bambini amano i soldatini. Col tempo le ragazze amano i soldatini e i ragazzi amano le bambole.

Qual e' la via piu' breve per giungere al cuore di un uomo? Attraverso le coste, con un coltello appuntito.

Tutti gli uomini cercano la donna ideale, specie dopo il matrimonio. (Helen Rowland)

Si', e' vero, noi donne siamo invidiose degli uomini. Di cosa? I peli per cominciare. Per la faccenda del pene lasciamo perdere: dopotutto e' noto che la comicita', quando e' involontaria, non fa ridere nessuno. (Lella Costa)

Quanti uomini ci vogliono per aprire una lattina di birra? Nessuna. Dovrebbe essere già aperta quando lei te la serve.

Perchè le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perchè una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.

Se il tuo cane sta abbaiando fuori dalla porta di servizio, e tua moglie sta urlando da dietro la porta principale, cosa fai? Faccio entrare il cane. Almeno, una volta dentro, starà zitto.

La mia ex donna e' una stronza fetente. Cambia il fidanzato come le mutande: ogni due mesi. (Allegra)

La mia tipa dice che se lei e' l'angelo del focolare io devo fare il cerino! (Allegra)

Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna? Perché è più raro.

Perché le donne non si sposano più ? Perché preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco nel salotto.

Perché una donna non può essere sia bella che intelligente ? Perché sarebbe un uomo.

Gli uomini sono come le lumache. Hanno le corna, salivano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.

Una donna che non sia una stupida, presto o tardi, incontra un rottame umano e ci prova a salvarlo. Qualche volta ci riesce. Ma una donna che non sia stupida, presto o tardi trova un uomo sano e lo riduce a rottame. Ci riesce sempre. (Cesare Pavese, Il mestiere di vivere)

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